永远的少年
当无数次从床上醒来，因为睡眠死去活来的我，犹如获得新生。每次躺下都疑心重重，每次醒来懵懵懂懂。仿佛我暂时拥有了青春。我曾无数次走在大街上，随着人生的前进，反而这脚步越发沉重了。或许自己青春不在，或许自己又在无意间老了一岁。我还年轻，现在就开始说自己老了。并且真的边老了。有时记忆力会衰退。想不起来重要的事了。
我自小阴郁，但在我的努力掩饰下，这种气息被小丑的品格所覆盖。但我不喜欢潮流，不喜欢时尚。一度老成的我，最终自己的心里也会腐朽下去。想到这里我无比恐惧。但对事情从不上心的我，自然不到一段时间便烟消云散。我还很怀旧。我对未来恐惧，对现实无感，对过去万分珍惜。有的时候还无比悔恨，一想到过去就会觉得自己哪里哪里做的不好，我真是个笨蛋之类的想法。相比之下我与同龄人之间，只是差着与人处事的方法罢了。
我自小不懂拒绝。有问必答，有忙必帮。也没人说我，我也就继续下去了。我活着的10余年，仅仅是灯红柳绿的走马灯。可能到时候我的一生走到尽头，也回想不起来自己的一生吧。于是我又开始珍惜自己过去的记忆，又发现回想不起来，这也就作罢了。于是我又开始珍惜现在，又发现自己对于现实的无比厌恶以及对未来的恐惧，我也就什么也不想追求了。过去不欢迎我，而我讨厌现实和肮脏的社会，又对充满现实的未来的深深恐惧。没有哪个阶层肯拥有我，但是我死皮赖脸依附在现实的边缘，但我觉得这样很安全。我依附在现实的表面，我用自己热乎乎的心盖住了现实的冷酷。使我无法沉浸现实之海中，只是浅浅度日，乏味度年。记忆力中我连亲人有时都会讨厌。
这种讨厌的想法在于他们总喜欢耍我，但我忍住了。努力完成他们这个期望，去逗笑他们，去逗笑他们吧！那时每次逗笑结束后，我会蹲在某个地方或者坐在地方后，想想不久之前自己所做过的羞耻动作而感到厌恶自己，痛恨自己。而这样下去，久而久之，我越来越需要这种笑声，无论是谁的我都很喜欢。但是一回想过去那个青涩的自己，反倒现在不会后悔。当时无比抵触着这喜悦的笑容。现在只能在面具之后流着泪进行小丑的必修课。我又在过去和现在的比较，我又多了想法：『我的这个样子不是很像追求肉欲的野兽一般吗？』与此同时我又开始自嘲，自嘲的想法渐渐占据我内心，也慢慢变得迷茫。我在自己心里所盛开的紫阳花，也变了色。我并不能像紫阳花一般遇水变化自如。我也不擅长变化，我好像只是内心中渴望这种感觉了。
生的喜悦我从来没有，因为没人让我感觉到活下去有多好。
死的喜悦我倒有，但很少，不过任性的自己身为他的『弟子』之一。我确确实实感觉到了死亡的气息。
我不想拥有爱情，只怕拥有爱情，我的寿命会被简短吧？我会因此受伤吧？我的敏感而脆弱的心肯定会伤痕累累吧？我的心最终会变成一块一块的吗？
我又觉得自己很矛盾，在我心里的矛盾一直螺旋着，螺旋着的一直是矛盾。我这个人要比任何人矛盾，我做的事情也很矛盾，这世界矛盾到我都看得一清二楚了。悲伤的小丑人物明明长着一张搞笑的脸，但面具后的他也一定是笑的吗？我想笑，也想哭。这就是哭笑不得了吧？如果奠定我一生的两个人物的话，那就是怪物和小丑了。我以此自嘲。自嘲永远卑微，永远懦弱。自己能把自己逗笑的话也是悲伤的角色吧？我想想还是这样的。如果我可以跨越悲伤的彼岸的话，我也不想沉入记忆之海，当我度过这两大关卡时，我一定会哭泣。一个会哭泣的男人和一个不会哭泣的女人，我的两个人格便是如此。倘若问我哭泣的理由，我一点理由也没有。我只是渴望得到爱而挣扎累了，停下歇歇罢了。只是得不到爱而任性哭泣的孩子。我是永远的少年，我不会变老，算是我的精神，也永远不会腐朽。我这孩子，只是渴望爱而已。还有人爱我吗？不，不，不。不是人爱我，只是我爱人。我还是渴望那卑微的爱。
我想爱人，我也求爱。人心不懂，人间失格。
生而为人，我很抱歉。失人尊严，是我皮囊。
心为琉璃，身如坚铁。与人交集，百感哀伤。
此时此生，枉为人世。小丑品格，引人快乐。
小丑之花，何时绽放？永远少年，悲伤永世。
可怜之人，永远可悲。此前之人，正是洒家。
若我下场，死得潇洒。在此之后，终得人生。
终得
人间失格
永远的少年
太宰先生的贴身小丑.
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