活着
我现在，生活谈不上幸福。也谈不上不幸。
心情呢？
淡然，且缺少了活着的实感。
究竟为了什么而活着？
活着就是把自己的生命消费吗？
我一觉醒来，又成为了小丑先生。
曾经我活着，自私的男人。
无比自私，无比贪婪的享受着别人的笑容。
我曾是那么的执着，没有迷茫。我活在我的世界里。
我就尝试一下。
尝试一下。
我尝试去看看世界的本质。想要看到自己最终要追求的是什么？
我看到了，我在无尽的挂满莎士比亚悲剧长廊中旋转。
我没有终点。
我没有尽头。
我没有未来。
我只拥有过去的记忆。
知道了，成为小丑如果不允许。
我成为怪物了。
我沉浸在对过去的妄想中。
我看着昨日的我，曾经的我。
那会心的微笑在一天中的结束之时才是给自己看的最幸福的笑容。
我对着镜子笑。
我对着镜子傻笑。
我对着镜子大笑。
我对着自己狂笑。
我对过去苦笑。
我对我自己感到怜悯了。
原来，我早已不配做小丑了。
我早已不能把最初的理想摆在世人面前了。
我成为那样一个人已经不行了。
无药可救，病入膏肓。
顿时，我觉得。
我对每个人都是相欠的。
我辜负了每个人。
大人。
亲人。
朋友。
家乡。
父母。
我爱的地方。
我在那里熟知的他们。
我只是在失去，从未拥有过。
无论什么，精神还是肉体，还是物质上。
我都失去了。
我这种自卑亏欠心理，本不是自己愿意存在的。
而是我太过平庸了。
许多方面不如别人而已。
是别人太优秀了。
我是旁观者啊。
我活在他人世界里。
我每天为了搏着生存的筹码。
没有了，就颓废不堪了。
发觉到自己不能没有小丑。
没有他的话我还怎么活。
如果，我如狗皮膏药一般贴在人的周围。
一定会当做不要脸吧？
我活着已经够困难了。
脸又有什么用？
能让我活着吗？
活着的自己最终只是个悲伤结局。
在别人感到悲伤时。
扼杀掉自己的痛楚。
我这张丑八怪的脸真好用。
笑的话就是笑了。
生气的时候表情便特别可笑。
我一哭泣，无论多久都不会好的。
我想，如果。
我能在五年级的夏天，双腿就此废掉的话多好。
我就可以有个理由死去了。
正当理由。
如果在五年前的秋天，我就这样从20多米高的山坡上滚下来摔死多好。
如果在八年前的晚秋，我就这样被砖块砸瞎眼睛多好。
我就可以找到自杀的方法和理由。
人们也不会议论纷纷了。
我总想死。
我的懦弱不让我去死。
因为，我太懦弱了。
我幻想我一度天真的活着。
平凡的活着。
我于是这样对人说。
如果我的一生是平凡的，那我有多高兴。
于是别人说。
当你说出这话时，你已经不平凡了。
我的可爱的，可敬的小丑先生。
我的美丽的，帅气的怪物先生。
没有你们，我该如何是好？
脱离广泛的社交环境的我。
不想再次感受到那心如刀割的痛楚。
但我只能懦弱。
我还是，如此。
想在别人面前说。
我很高兴哦。
我活过哦！
我，可是活着的。
我作为别人而活着。
我活着。
苟延残喘的活着。
啊啊，累了啊。
不知在哪里。
我作为尸体在活着吧？
我谈不上幸福，也谈不上不幸。
活着早就成为了我一生的锁链。
我无法挣扎，无法挣扎。
没有实感。
只有乏味。
我为了什么而活着？
我有什么存在的意义？
啊啊，又开始循环了。
啊
我 活 着
活着
太宰先生的贴身小丑.
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